- . J u s t I' m L i t a

De antiguos recuerdos a reflexiones recientes

2010-10-09T23:30:00.005-04:00

Mirando antiguas fotos me encontré y me perdí en tu recuerdo y las añoranzas de otro tiempo, otra etapa donde había otro contexto de cotidianeidad, otra rutina, otros cariños, menos vivencias y por supuesto menos madurez. Y la adolescencia se me va de las manos... por supuesto no me siento adulta pero tengo otra consciencia, y de hecho me siento más pequeña que en esa época de grandes ansias, sueños... Creía que las cosas eran diferentes y a veces me siento como lo que realmente todos somos, una pequeñísima parte de un mundo gigantesco y las ansias de cambiar el mundo que tenía se vuelven una ambición demasiado desproporcionada... Como en ese entonces lo descubrí, dar un poco de amor a los que tengo a mi alrededor es la mejor manera a mi alcance de cambiar realmente las cosas. Como quien dice, el sistema se cambia desde adentro, esta tierra podría ser un lugar mejor, más amable si todos tuviéramos un poquito más de amor en nuestros corazones, un poco más de inteligencia en nuestras cabezas y más empatía en nuestro espíritu.

Y de ese tiempo, hace dos años, hasta ahora he atravesado un camino que no imaginé. Algo bueno y que me ha traído paz a mi espíritu. Lo que debo en gran parte a este chico que tengo de compañero, y que no me cansó de decir que lo quiero y que ha completado mi existencia. Sería difícil decir que estoy en paz si no lo tuviera, estaría esperando sin descanso o peor aún, estaría sufriendo su ausencia. Fue a quien soné desde que pensé en el amor... y por supuesto, ha logrado que yo sea la persona que soy hoy.

Noche gris

2010-08-30T23:21:00.003-04:00

Y siempre ha sido así, cuando he perdido o no he encontrado aquello que podría llenar esa mitad media vacía del vaso de mi vida, lo que me quedan son las letras. Es una manera rápida y directa de poder expresar algo que de lo que sucede aquí... y con los acordes de Manuel García sigo con esa sensación de que algo falta... grisáceo se ve todo y las nubes existen aunque no estén ahí... siento como si esperara en plena calle, verte llegar, una vez más retrasado... pero sin embargo, hoy no aparecerá ni mañana tampoco... lo dejamos claro... por algo solo distancia... podré verte en sueños para mi consuelo... esto se ha vuelto un lamento, me despido mejor con un verso... y el amor que nace es más como un dolor...

como arena entre los dedos...

2010-08-29T23:13:00.004-04:00

Difícil pensar sin hablar... difícil hacerse un lugar en los labios... me acuesto pensando en tus huesos y echo de menos tu peso y tu cuerpo... Todo este tiempo ha sido el ir y venir de cosas, todo inestable, todo incierto... Las decisiones ya no tienen sentido... el rumbo ya no existe, solo existe el presente y no es favorable... Sólo hace pensar y extrañar lo que antes fue bueno y que no cuidamos lo suficiente... la vida mia se ha tornado incompleta y no puedo solucionar nada porque ya no depende de mi... apareciste y ahora puede que te haya perdido...

Un martes que dejó su aura gris

2010-08-24T22:26:00.002-04:00

Puede que vengan siempre los pensamientos y los recuerdos, inmediatos o de otras épocas, puede que vengas tú y tu imagen, que no es sólo eso sino muchisimas cosas más... Besos, caricias, conversación y amor... Puede que poco a poco las cosas no fueron las mismas y que debido a razones tuyas y mías, todo parece que este muy mal... Puede que te aparezcas entre todo, siempre, a cada instante y no quiera sacarte de mi mente porque me agrada que te agarres tan firme a mi cabeza y también mi corazón... puede que yo trate de hacer lo mismo, inconscientemente aparecerme entre lo que pienses o sueñes... y también es posible que yo busque reinventarme nuevamente por encontrar en alguna curva del camino un nuevo renacer...

"Cuando te busco no hay sitio donde no estás"

2010-08-13T00:22:00.003-04:00

Como alguna vez dijo aquella chica santiaguina "completamente incompleta"... Los días se tornan de una alegría pasajera, que al llegar a la soledad de casa o de tu cama se desvanece... te cuestionas las cosas, cómo las estás haciendo, si realmente será lo correcto... en esos momentos no sé de donde aferrarme, mi fe flaquea, la fe en tiempos mejores, en tiempos de armonía y de felicidad, para ti y para mi, para los dos... No puedo sacarte de mi vida, no puedo porque no quiero... eres... mi confidente, mi cómplice, mi amigo, mi amante, mi amor... ¿como deshacerme de todo eso de un día para otro? Solo añoro un cambio para ti y para mi... algo que nos haga bien, pero no se como logramos eso... la distancia sirve para reflexionar pero nada es tan fácil... quizá sólo necesitamos más tiempo, llenarse la mente de preguntas, razones y recuerdos...

"Cuando te busco no hay sitio donde no estás" Estás y eres en mí...

Pasado el mediodía

2010-08-09T13:07:00.005-04:00

Terminar es duro, es complicado... separarse se nos torna extremamente dificil... es inevitable querer conversar, contarse cosas y novedades porque sabes que a esa persona le importa igual que a ti, con la misma intensidad... Más si la comunicación siempre ha sido super buena...
La vida nos trae situaciones que de verdad, no nos gustaría vivir y menos que persistan en el tiempo... es triste no poder compartir la felicidad con quien quieres. Es dificil comprender eso, cuando se está en el peor lado... el amor de repente te lleva a querer hacer cualquier cosa por hacer feliz a la otra persona, pero lamentablemente, yo sólo puedo hacer feliz a quien quiero en el tema afectivo y si los otros ámbitos andan mal, no se logra compensar, y viceversa... si en todo te va bien pero no tienes pareja o no puedes compartirlo... la vida se torna incompleta...

Lo que queda de Mayo

2010-05-31T23:08:00.007-04:00

La vida siempre me trae de vuelta aquí, a un rincón de mi existencia donde alguna vez quise aclarar mi mente y, porque no decir, mi corazón. Mi vida ha sido por etapas, cada cual con ciertas enseñanzas, con personas que marcaron grandes experiencias y cariños. Se formaron lazos que me cuesta mucho romper... Muchos persisten por años... Este año ha sido difícil, me enfrenté a un nuevo año de estudio, con más exigencias que el anterior, por semanas me faltaba el tiempo libre, para dedicarle a mi propia vida y hacerla caminar... Me hizo falta incluso momentos para dedicarme a quien yo amaba y que aún lo hago... Las cosas no estaban bien, todos los problemas se juntaron y al final todo explotó. Lo extraño fue que aún terminando no acababa el lazo ni la comunicación, aún estábamos ahí... Días de incertidumbre existieron y cuando en el momento en que yo ya no aguantaba más... decidiste venir y ofrecerme un nuevo intento... no pude resistirme. Es que recordé y caí en cuenta que un día me regalaste tu corazón y yo te regalé el mío, cada uno con su singular lenguaje... con goma eva entre los dedos.

Las personas en mi andar van marcando etapas, y por supuesto la mayoría se va quedando, aferrándose fuerte a mi alma... Dándome más vida y alegrías... Ahora llegó el Sol a sonreírme entre versos y canciones...

2009-10-19T23:21:00.006-03:00

Y mientras todo se inundaba de contrariedad y tristeza, él la miraba con sus ojos bellos y susurraba palabras que en ella provocaban total tranquilidad. Y ¿Cómo alejarse de él? Aunque debía irse, ya era hora, no quería separarse de él ni por un segundo. ¿Donde encontraría la misma paz que él le entregaba? Además, ¿lo vería otra vez? apenas conocía su nombre, solo conocía sus ojos, su sonrisa y esa paz... Sólo sabía que, desde ese momento, no lo olvidaría nunca.

Azul en relieve

2009-07-31T11:50:00.013-04:00

Mi primera obra en el instituto.
Ayer me encontré con una inaguración de una exposición en el centro de Villa Alemana, mi querida y sencilla ciudad. Y me maravillé con los tallados en madera. Me puse a pensar que necios nos hemos vueltos al punto que haya que estudiar para maravillarnos con las cosas simples, con la madera, las texturas, las formas, los colores y las luces. Meses atrás no me habrían producido tal asombro esas figuras, esas imágenes. Supongo que mientras más me interne en este mundo más bello encontraré lo que nos rodea.

Ocho meses y un millón de momentos

2009-07-25T23:46:00.002-04:00

Hace mucho tiempo que no escribía. Casi sería ocho meses. Abandoné este lugar porque me dedique a disfrutar cada momento y dejar de registrar, que la emoción y la memoria hicieran lo suyo. Que los acontecimientos se perdiera en el devenir del tiempo y las circunstancias. He vivido mucho durante todo este tiempo que estuve ausente de este blog, que como dice su nombre buscaba desenredarme. Encontrar la punta de la hebra y hacer una madeja. Logré hacerlo, estos meses han sido de tantas experiencias que he podido aprender mucho y me siento muy bien por eso. Una vez a manera de despedida, mi amiga bruja me escribió " te has vuelto comprensible a todo" y me dio mucho gusto que pensara eso de mi. Cada dia trato de darle sentido a esa frase. Cada dia se cruza una puerta para enfrentarse con un mundo mucho más grande que debemos de la mejor manera acomodarlo a nosotros mismos.
Felipe es el que me ha acompañado en la mayoría de las experiencias y debo confesar que estos meses me ha enamorado al punto que no me imagino vivir sin él. Se ha hecho parte de mi, de mi existencia, de mi ser. Ya no soltaría su mano aunque él me lo pidiera, sé que no habría razones que lo justificaran.
Y lo otro es la universidad, aprender y conocer el mundo del arte ha sido genial, adquirir conocimientos e ir comprendiendo poco a poco la razón de mi elección, porque mi vocación es el arte: Es la manera para comprender al mundo y la naturaleza humana.

Ha sido ocho meses intensos como a mi me gusta vivir, como Alicia diría que se debe vivir.

Después del final, viene otro inicio.

2008-12-02T22:39:00.002-03:00

Hoy se acabó, lo que esperaba con nervios y ansias. La suerte está hecha, falta solo que pasen veinte días y se verán los resultados de las horas de estudio. Ahora solo preocuparse de la licenciatura y la fiesta. El tiempo avanza y me va dejando atrás, pierdo la noción, solo quedan impregnados los recuerdos en mi memoria. Es hora de mirar atrás y ver todo lo que dejé, reencontrarme con lo que ha quedado en el camino, aunque se haya perdido la conexión. Es hora de balances, hora de sacar cuentas. Es hora de detenerse a pensar en lo que será nuestra vida de hoy en adelante. Ya dejé el colegio, el viernes será el último día que lo pise como una alumna. Ahora ya tendré que asumirme como futura adulta, con tantas responsabilidades, que a veces quisiera detener el tiempo y quedarme atrapada en un momento, en una de aquella dimensiones perdidas que dicen que existen.
Tiempo atrás quería que todo se acabará y ahora quiero que nada avance, lo paradojico y contradictorio que pueden ser los deseos humanos. En fin, faltará poco para comenzar a cumplir sueños. Ya cumplí alguna meta que me propusé, así todo comienza en este final.

2008-09-17T17:06:00.003-04:00

Soy tan solo una hoja que se lleva la brisa del atardecer, soy tan solo una niña que juega en tus brazos, soy tan solo una niña que intenta hacerse la indiferente frente al niño que le gusta, soy tan solo una chica que fue hechizada por unos mechones de cabello despeinado, por unos ojos nítidos y difusos, soy tan solo una chica que te ama desde el primer momento, sin siquiera verte con detención, tan solo capturada por una esencia, una voz y un aroma. Como ansio a veces poder mostrarle al mundo un poco de lo que soy contigo, dejando de lado las apariencias, las fachadas, las caretas. Sería tan fácil vivir con la mirada hacia dentro, con los ojos adentro...

Huracán

2008-08-30T23:37:00.002-04:00

La vida nos va dan lecciones, la vida y la muerte nos va haciendo reaccionar de vez en cuando, cuando nos quedamos en los laureles, cuando a veces vamos dejando de lado la admiración de lo que tenemos alrededor, la valoración y nos preocupamos de cosas más urgentes pero nada importantes. La vida es una rueda que gira, es un huracán girando en mi interior. Nunca debemos quedarnos parados siempre debemos estar en acción, avanzando, creciendo, cada vez adquiriendo algo nuevo. Y es que todo por un sueño...

Nutshell

2008-08-07T10:11:00.002-04:00

Señor anónimo, de verás me sorprendió tu comentario, de forma muy agradable. Recibir un comentario así solo lo esperaba de dos personas que son los que más me conocen. Lo que me gustaría si es saber tu nombre, no me gusta hablarle al aire y no saber tu nombre. Para la pròxima podrías dejar tu nombre y donde buscarte? Porfavor. Y por supuesto que acepto tu invitación, aunque para mí es algo super inusual.
Bueno muchas gracias, me gustaría que me siguieras leyendo =)

When everything made to be broken

2008-07-23T22:47:00.003-04:00

Volví a casa. Volví a mi Villa Alemana querida. Pero tengo sentimientos encontrados, apenas me subí al bus sentí que no me quería ir del lado de mi querida Alejandra, que ella me necesitaba más que nadie, bueno quizá hay alguien más... (La manía de necesitar sentirme necesaria)
Sentí que nadie quería con ansias que volviera, que nadie me esperaba y que solo ella lloraba mi partida. A veces me pregunto porque las cirscuntancias nos separan. Siento que volví pero que he perdido tanto, también me enteré que otra amiga se fue para allá, por menos ese hecho sirvió para que volvieramos a hablar, lo único que me gustaría es despedirme de la manera que se debe. Hay tantos recuerdos que se van quedando, lazos que no se rompen a pesar de kilometros, de minutos, de horas, semanas, meses de silencios, que los rencores y los errores que cometemos se olvidan y que las circunstancias nos van separando contra nuestra voluntad.

A veces desearía dejar de pensar y que todo simplemente girara, girara.
Por las lágrimas que se evaporaron en ese bus, hoy quiero reclamar contra la vida, hoy no me quiero resignar, hoy no quiero asumir, como siempre , por hoy la melancolía y la nostalgia me envolverán y querré que todos esos recuerdos se hagan personas y vengan a buscarme para volver a revivirlos. Por esta noche la vida no es presente sino simplemente pasado. Por hoy me olvidaré de agradecer lo que aún me queda y querré reclamar por lo que he perdido.

Particular esencia

2008-06-16T17:09:00.004-04:00

Pensamientos se arremolinan en mi cabeza, ¡quiero ideas! Quiero expresarme, quiero escribir, ¡quiero pintar!¡ I'm artist!
A veces me parece demasiado peso, demasiada prisa, demasiada rutina, establecer una vida, establecer una vida, algo tan formal, que implique eventos familiares. Por mi particular carácter y particular forma de ser, rechazo cosas... Me llevo de contrariedad en contrariedad. Hace bastante ya quise buscar el equilibrio incluso en mis acciones, conocer, experimentar, saber. No quise quedarme como una buena persona, sino ser persona en todo su significado, quiero ser y soy sincera, la gente nunca es tan buena o tan mala, siempre se tienen caras, facetas. Yo lo asumo desde muy adentro, esas multiples facetas son las que me hacen una , un ser especial. Pero también mi particular esencia, se basa, en parte, en mi gran capacidad de amar, de hacer tanto por los que quiero, querer, simpliemente, estar dispuesta y casi no esperar. ¡Fortaleza! Otra contrariedad. Es complicado, miles de recuerdos se me pasan por la cabeza día a día y hay que lidiar con ellos, muchos me hacen añorar, otro me hacen sonreír, todo lo bonito que he conseguido y otros, me conmueven ¿realmente pasó? Un sin fin de imágenes que se repiten, que no desaparecen, que llegan en los peores momentos, que me perturban... Hay cosas que sólo el tiempo borra pero son años...
Equilibrio, armonía entre un lado y otro, lo que significa que siempre estaré dividida, siempre habrá algo aquí y algo allá.
¡La rutinaaa! ¿en qué momento la paz se transforma en rutina y deja de ser paz? Si mi vida se volviera tormentosa, anoraría y ansiaría un poco de tranquilidad. Pero ahora navego por un mar tan calmo, que ansio emoción. Y luego, quizá esta emoción se vuelva tormentosa y quede como una imagen perturbante. Vuelta a lo mismo.
¡Mi naturaleza! Salvaje, rebelde, como mi cabello, para mi alegría y también a mi pesar. ¿cómo se controla una naturaleza salvaje? Sólo domesticándola... y realmente , no quiero que lo hagan conmigo, aunque el amor es la peor soga que te lanzan... porque paradójicamente, te aprisiona pero también te hace feliz.
No excuses. No hay excusas posibles y soluciones tampoco, aún no logro encontrar una luz, pero logré encontrar las palabras, y éstas fluyen y no dejan de amontonarse en mi mente.
¡Diecisiete años! ¡Cuarto medio! y todo lo que implican las dos cosas. Amor, sexualidad, responsabilidades, implicancias, consecuencias y miedos. El futuro... será LA oportunidad cuando el tiempo, el futuro se venga encima a tal rapidez. Y, por ende, hay que decidir, todo en la vida, finalmente, son decisiones.
De pronto, solo quiero tomar su pequeña mano y correr por las calles de una bonita ciudad, o bailar abrazadas, porque compartes la magia, compartes la naturaleza salvaje, compartimos la esencia, compartimos la vida y porque, finalmente, siempre termino hablando de ti. Quiero un respiro, quiero añorar y necesitar entrañablemente tu hermoso amor, mi niño. Quiero estar lejos, para apreciar todo a la distancia, por sé que este es mi lugar, pero debe necesitarlo, extrañarlo, para volver a quererlo con aún más fuerza.

La lluvia

2008-05-22T15:58:00.013-04:00

Tras la ventana la lluvia no da tregua.
Me deprime.
Es como si el cielo llorara, la Tierra llorara todo el daño que se le ha provocado. Lágrimas eternas. Es que acaso no ven que nos quedaremos sin hogar, y aún seguimos preocupándonos sólo de nuestros propios problemas.
Me deprime.
A veces creo que perdí aquel rayito de sol, que un día decidimos que ibamos a seguir, que juntas lo haríamos. ¿dónde estás? Te quiero, te extraño, te necesito. Y al borde de la desesperación llego a pensar que ya no me necesitas, que ya no me quieres como antes.
Me deprimo.
La lluvia continua aún más fuerte.

Pérdidas/ Perdida

2008-05-20T14:03:00.006-04:00

Tanto tiempo ha pasado y tantas cosas también, me perdido de muchos lugares, de muchos instantes, de muchas personas... Quisiera que el tiempo se congelase un instante, tan sólo un momento y pudiese retratar todos los recuerdos que me han marcado, las contadas personas que aún las circunstancias nos han distanciado un poco, sigo necesitándolas con la misma intensidad del comienzo, con las personas con que viví experiencias que recordaré el resto de mi existencia. Y que por muy lejos que esten las seguiré queriendo.
Hoy mi vida se ha vuelto tranquila, a veces comienzo a añorar aquellos tiempos intensos donde hice cosas que no me hubiese imaginado que iba a hacer, no me arrepentí de nada de lo que hice, quizá me arrepiento de lo que no dije ni hice. Pero todo es pasado... todo ya ocurrió, hay tanto que es distinto de ese tiempo, que no logró asimilar todo lo que puede pasar en unos años... todo lo que puede significar madurar, crecer. Definitivamente soy feliz creciendo, cada día aprendiendo algo nuevo, siempre pensando, siempre la filosofía de la vida simple, de pensar antes de actuar pero de también obedecer a los sentimientos. He decidido vivir el presente y no recordar lo pasado, por muy bonito que haya sido, viviré intensamente este presente contigo y valorando las personas que me acompañaron en mi vida, los que me tendieron la mano y a los que les tendí la mía, y en especial, a ti que tomaste mi mano una noche y ya no la soltaste más...

2008-03-09T19:08:00.002-03:00

Y sin entenderlo siquiera, de un momento a otro perdí una parte de mí. Todo lo soñado quedó solo como ilusiones sin fundamentos de niña soñadora. Y todos esos miedos tuyos se volvieron en contra de mi seguridad absoluta, todos esos miedos se volvieron mios.
Y trato de no pensar en ti, trato de ignorar lo que siento por ti, para pensar que no existes y que no exististe y que todo lo hermoso que viví solo fue un sueño mio.

Pero finalmente no puedo, en el instante en que te vea caminar hacia mi, mi corazoncito se pondrá a saltar... y las maripositas me volverán a hacer cosquillas.

2008-01-05T13:26:00.000-03:00

Y de tanto pensar me vuelvo loca! no sé que hacer!!! jajaja mejor me dejaré de pensar y viviré solamente! Sólo me dedicaré a vagar por las calles sin rumbo fijo hasta que las cosas vuelvan a su lugar. Hasta que la gente vuelva a su lugar, hasta que las sonrisas vuelvan a aparecer! nada!

Ojos así

2007-11-24T19:43:00.000-03:00

Y mientras todo se inundaba de tristeza y contrariedad, él la mira con sus ojos bellos y le susurra palabras que en ella provocan total tranquilidad y ¿cómo alejarse de él?, aunque debe irse, ya es hora, no quiere alejarse de él ni por un segundo. ¿Dónde encontraría la misma paz que él le entregó? Además ¿lo vería otra vez?, apenas conocía su nombre, solo conocía sus ojos, su sonrisa, esa paz y que , desde ese momento, no lo olvidaría nunca.

* El detalle de este texto es que cuando lo escribí aún no lo conocía, fue simplemente algo así como intuición, esa que nunca falla, la que me inspiró a escribir.

Instantes... de aquellos.

2007-11-16T14:05:00.000-03:00

(...) Pasaba los minutos, la música sonaba fuerte, nos ensordecía, solo era posible hablar cerca, al oído... tomé su mano (la de él) y nos internamos en la multitud, bailamos al ritmo de la música, sonidos electrónicos, luces y oscuridades, negro dominante. Mi cuerpo acercándose al suyo, lo extraño era que no lo parecía. La música y las luces, el alcohol, la chica de ojos intimidantes, mi amiga, bailando juntas estábamos, sus ojos y los míos encontrándose, diciéndome cosas a las que no sucumbíriamos, salvo un solo momento... el chico a mi espalda, ella me acercaba a él, ella se acercaba a mí, quedaba sin espacio, caí en el juego, siempre estuve en él, sintiéndonos, roces, manos tomadas, rodillas, piernas topándose, sus manos en mi cintura, los sonidos callaban, un descanso. (...) Yo y el chico, bailábamos, acercándonos, buscándonos, la atracción se hacía patente, rozándonos, los ojos cerrándose, su boca encontrando la mía, yo en el juego seducida, aceptándolo, colgada de su cuello luego, meciéndonos lentamente, el mundo no existía, me perdía en el breve, intenso y eterno instante de un beso ... era un placer el silencio que nos envolvía cuando los labios se encontraban. (...) La chica y sus ojos verdes, me invitaba a beber... búsqueda de última hora, su mano entra la multitud salía y me tomaba la mía. Y los excitantes sonidos nos provocaba a acercarnos, una cierta cercanía que para los dos no era intimidante, los cuerpos y el ritmo hablaban. Y él también ahí, poco entendiendo de tanta complicidad, dejándose llevar por instintos animales, salvajes, eróticos. Y ella bajando... yo tomando su cabello, un tremendo frenesí, solo dos, solo tres, ella mirando, abrazando, lanzándome al suelo y su cuerpo sobre mí, la oscuridad escondía las siluetas, todo el mundo delirando, ciertos roces, cierta humedad, brevedad, manos, puramente dejándose llevar por el ritmo y erótico ambiente, un contexto del todo intenso...

Algo más que intenso

2007-11-09T22:27:00.000-03:00

Estaba inquieta, recordaba la no llamada, el ruido de los autos al pasar mostraba el inalterable pasar de los segundos... Buscaba alguna posibilidad de encontrar alguna compañía para el recorrido... mirando nerviosa lo vi, en aquella esquina donde hace mese divise otra silueta, esperando. Era, prácticamente, un extraño, lo había visto solo un momento, sólo me fije en sus lindos ojos y por casualidad supe su nombre...
Le hablé, algo inconsciente me impulsó a hacerlo, le costó un instante reconocerme... comenzamos a conversar, nos fuimos juntos hacia Viña del Mar... se suponía una noche especial, pero nunca esperé que hasta ese punto.

(continua)

mariposas, mariposas...♪

2007-11-02T23:04:00.000-03:00

y sus diminutas alas
me hacen cosquillas...

♪ enjoy the silence ...♪

2007-10-11T18:55:00.000-04:00

Me detuve a sentir, a que se calmen las cosas, a que las heridas cicatricen, al menos, un poco, para seguir adelante. Me detuve en silencio, me detuve y me senté a tu lado, a acompañarte en tu pena, que a la vez, se convierte en la mía, me senté solo para que supieras que estaba contigo... acompañandote en silencio, como otras veces, con otras personas.

No queda nada que hacer, ni las palabras ni los gestos sirven. Solo el silencio... El silencio en que nos sumimos ... ese silencio que era la mejor de las melodías, cuando la tristeza nos inundaba y la angustia nos invadía.

No espero compasión, se que volveré a estar bien, soy fuerte, no necesito tantas manos que se tiendan frente a mí, ya me basta con una y es la que yo tendí.

Volverá la magia desde lejos, vendrá con el viento y me reconfortará.

y escapar...

2007-10-06T12:20:00.000-04:00

sábado de mañana, ayer fue un día raro. Viernes, como ningún otro, todo se juntó, esa sensibilidad, y que cierta forma provocaron una de esas crisis de soledad, fue una noche larga, de conversaciones largas, de esas conversaciones que empiezan con hola, como estás?, que luego sigue en otras cosas y luego llegan al punto en cuestión, o soy yo la que te anima y te reto, recalco todo lo que olvidas que eres o , como en el caso de anoche, fuiste tu la que me retaste y me dijiste todo lo que alguien debía decirme. La vanidad comenzaba a jugarme en contra.
No se, las superficialidades comenzaban a hacerme parecer una superficial, cosa que, realmente, no soy, que manera de influir todo, quizás fue para esconderme, para esconderme de mi misma, para dejar de sentir esa PUTA NOSTALGIA (eso, es imposible, solo dejo de sentirlo cuano estoy contigo, cuando hablamos, cuando nos hablamos en esa ventana). Y creer que cuando me dije " debo preocuparme más de mi", eso significaba llegar al extremo de ser una narcisista. Cuanto me equivoque. Pero no importa, lo de ayer me sirvió mucho para pensar, darme cuenta que debo ser yo, no mostrarme dura, no mostrarme fría, eso ya no va. Que debo dejar de lado el egoísmo. Sonreírle al mundo, pero también ser capaz de llorar frente a mis amigos.
Hace días en una conversación como estas, dije " pase más de la mitad de mi vida, escondiéndome las cosas, lo que siento, ya no lo voy a hacer más, voy a mostrar lo que siento, no tengo porque fingir que no me duele,cuando verdaderamente si lo hace"
y me jacto de ser sincera, ahora lo seré conmigo misma, con esa imagen que veo en el espejo.

Y si soy una cabra chica, filo, tu también lo eres y lo disimulas mucho menos que yo :P

y aunque este echándote de menos en silencio, como dice Alex en su canción, bruja hermosa me volviste a dar la mejor de las lecciones, Sé quien eres, no te avergüences, pero selo sinceramente y sin jactarte de nada, si eres una gran persona no hay que demostrarlo, los demás se dará cuenta solos y te lo agradecerán.

Dedicada en parte, a ti bruja.... (8) vuelve, sin ti la vida se me va, vuelve nadie ocupara tu lugar ... (8) ufff como si eso pudiera ser.

Somos únicas, somos espaciales y extrañamente raras.

De lo que me esta faltando

2007-09-05T19:48:00.001-04:00

Lo que me esta faltando... como haces falta en estos momentos cuando las pocas lágrimas que tengo (porque estoy creyendo que me quedo sin lágrimas) comenzaban a caer, me hiciste falta, me hizo falta un abrazo tuyo que lo arreglaria todo, o casi todo.
y se esta haciendo normal extrañarte, volver a extrañarte, este mundo de aquí no me esta bastando. Comienzo a pensar en como he soportado tanto sin tí. Miro tu foto y quiero tenerte cerca, quiero verte, reirme contigo.

¿cuanto mas habrá que esperar para tenerte junto a mi, como siempre quisimos que fuese?

Sólo eso, y extrañar io a tu, y quererte mucho más.

Bruja, una vez, brujas siempre.

2007-07-19T18:59:00.000-04:00

Aviéntame - Café Tacuba

Abrázame y muérdeme
llévate contigo mis heridas
aviéntame y déjame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Y ya te vas que me dirás
dirás, que poco sabes tu decir

Despídete ya no estarás
al menos ten conmigo esa bondad
te extrañare, no mentiré
me duele que no estés
y tu te vas

Amárrame y muérdeme
llévate contigo mis heridas
murmúrame y ládrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aquí esperando que no estés
en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
en espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi

[Desde que la escuché, varios años atrás, morí con esta canción]

Dialogos indecisos

2007-07-02T13:54:00.000-04:00

"- Hola camila!
- Ahm! hola, no la habia visto
- ¿como estas?
- bien
- ¿Estas en tercero?
- sip
- ¿y que piensas estudiar?
- ARTES
- O.o pero,camila, tu tienes potencial para otras cosas.
- pero yo decido!."

Puedo darme el lujo de elegir y lo estoy haciendo.

________

2007-06-02T21:17:00.000-04:00

¿y porque tendría que soportar tus arranques de enojos? ¿por que tuve que ser yo la que salió perdiendo con todo esto? ¿es que acaso no quieres tener presente la razón (mmm no es razón) de porque aún sigo ahí? Porque con todo lo que ha pasado con todas las que te has mandado y el daño que he recibido debería haberte dejado a un lado, alejarme...
es que no quieres admitirlo, TE QUIEROOOOOO!!!! Y es por eso, simplemente que aguanto, pero no tienes porque aprovecharte!!!

Que voy a hacer con este corazón que sale de una para meterse en otra... tonto, tonto, TONTO. Idiota, debería decir.

Contra el viento.

2007-05-18T22:40:00.000-04:00

(8) " Recuerdos de cristal... de aquello que ocurrió.

Que lejos queda todo cuando se siente dolor

condenada a morir, nada que negociar la vida es un juego y todo tiene un final"(8)

Y caminando contra el viento me encuentro... un viento fuerte que, al principio, era una brisa que me acariciaba la piel, luego poco a poco se intesificó y se hizó insoportable, me hizó caer pero ahora vuelvo a levantarme, soportando todo lo que viene y esta pasando, abriendo esa cajita donde se guarda el dolor y los malos recuerdos que hacen daño.Superando todo como siempre, nada me detendrá. Hay muchas cosas y personas por las cuales no parar y seguir hacia ese futuro donde haremos valer nuestra libertad, brujita linda.

*Detalle, el tunel es el camino, por más oscuro que parezca... al final habrá una luz y una salida, habrá aire. *

Miras la apariencia no la esencia, mi esencia

2007-04-05T23:39:00.000-04:00

Nuevas personas que conocer, nuevas vidas, nuevas experiencias que oír, nuevos lugares, nuevos apoyos y a quienes a apoyar, nuevas amistades, nuevos cariños, nuevos abrazos... Y aunque varias cosas sean nuevas yo no cambiaré mi esencia y seguiré siendo la misma chica que quiere mucho a sus amigos y los protege siempre. ^.^

2007-03-24T23:08:00.000-04:00

Atrapada en la realidad... entre verdades, crueles quizás, pero verdades al fin. Y no mentiras o por lo menos no más mentiras.

[Podrás haber sido y seguir siendo el chico ideal, el de mis sueños, pero existen tan pocas veces donde las irrealidades concuerdan con la realidad... y ésta no es una de esas, así que dejaré de pensar en ti. Decir adios es crecer, trataré de seguir creciendo.]

Detalle.La imagen me fascin, atrapada entre los problemas, situaciones asfixiantes donde no logras ver la salida

Sin ideas. Aún así, se puede escribir...

2007-03-21T20:34:00.000-04:00

Y sin ideas comienzo sólo estimulada por las ansias de escribir y corresponder de una manera que esta amiga loca que tengo se este dedicando a escribir para mi, y esos dos loquillos. Y que puedo decir no sé solo escribo por inercia y por estoy tan familiarizada con esta maquinita que se me hace fácil expresar por medio de esta entrada lo que estoy pensando. Quizas eso me esta haciendo mal, expresar a través de una pantalla lo que siento y no decirlo a las personas que están diariamente conmigo e intentar solo disfrutar de su compañía y sus risas y alegrías. Pero no estoy tan mal como hace años, no soy la misma niña que salió de octavo, que era fría, que no expresaba sus cosas a la gente, incluso el cariño costoba que lo demostrara por mucho que quisiese, y que tampoco sabía escribir. Porque es eso lo que he aprendido en este largo camino desde que conocí a esa brujita y salió a flote todo ese valor que alguna vez me trataba de convencer que tenía en la antigua escuela esa bella profesora.Y que es lo bueno de esto, el plasmar sentimientos, emociones, sensaciones para, de alguna manera, definirlos ... como si eso se pudiera hacer.No se ya lo que estoy diciendo, solo que me perdí entre mis propias palabras como tantas veces lo he hecho perdiendome en mí misma. o de mí misma.

2007-03-14T21:42:00.000-04:00

Y mientras avanzaba entre la multitud envuelta en abrigos y paraguas de tristes tonalidades grises, buscaba en los rostros que lograba ver signos de una alegría que, en ese momento, para ella no existía. No encontró nada. Se detuvo en la rapidez y el estrés y conmovida por la amarga realidad, dejó libre a la angustia que apretaba su pecho. Entonces sus lágrimas se mezclaron con las gotas de lluvia, que empapaban sus largos cabellos y su delgado cuerpo de adolescente. Sintió como si el tiempo se detuviera, veía pasar gente a su lado sin que la notaran. Una idea la atemorizó - Estoy mu... muerta -. Entonces, tratando de escapar de su propia mente, se echó a correr. Corriendo bajo la lluvia se alejó del ruido y buscó la calma. Notó que la lluvia disminuía y la luz también, atardecía.
Buscó con la vista el horizonte y encontró un bello cielo, entre las nubes se veían aún rayos de un sol que no se vió, y los colores que siempre le habían encantado.Sus sollozos acabaron, ahora existía en ella un leve alivio, que sería pasajero, hasta que nuevamente llegaran esos fantasmas que la atormentaban. Empapada caminó hasta su casa, que como casi siempre la recibía oscura y solitaria. Lentamente abrió la puerta, la cerró con cuidado, se apoyó en ella y se deslizó hasta el piso. Se quedó un rato allí, poco a poco el frío comenzó a envolverla y le hizo saber que aún existía, aunque fuera sólo para el frío.Subió hasta su cuarto y se desvistió, miró su cuerpo en el espejo, pensó que era linda, - Pero, ¿de qué me sirve? - se dijo a sí misma. Se acostó y buscó escondite bajo las sábanas.
Luces, sombras y extrañas figuras aparecían ante ella. Imágenes en recuadros le eran familiares. Eran parte de sus recuerdos. En una había algo doloroso como en varias otras y, aunque pensaba que la vida le había sido fácil, sin mayores dificultades, también habían tiempos que esa misma vida le habia pareciado monótona y el presente un simple estado de transcisión para el futuro, tiempo en que ponían muchas de sus ilusiones. La más importante ser libre e independiente. No quería seguir atada a estructuras o consideraciones obligatorias. Quería poder pensar, decir, crear,creer y hacer libremente.Caminaba por un camino oscuro donde al los costados estaban los recuadros, el final se iluminaba más y una voz se comenzaba a escuchar...

Un buen comienzo, una vez más

2007-01-29T23:45:00.000-03:00

Vuelvo aquí por fin. No había escrito porque no tenía motivos para hacerlo y también por algunos problemas técnicos... pero estoy aquí y que mejor momento para escribir, que un buen comienzo, otra vez comenzando a salir adelante... escapando al fin del camino a la desesperación en el que estaba caminando. Por eso anoche me propuse salir de eso, y recuperar lo que estaba perdiendo, la fé en mí, que desaparecia como llama que se apaga, la alegría, quizas perdia mi sonrisa, que una persona tanto ha recalcado que debo lucir, y el peor mis ganas de vivir estuvieron por el suelo, para que hablar de sueños e ilusiones no existian. Solo quedaba pequeños pedacitos de consciencia de que no debia llegar hasta el fondo.

Pero vuelvo al fin, y mis sueños e ilusiones serán mis alas... volaré otra vez...

Volviendo aquí otra vez para aparecer desenredándome..

Avalanch

2007-01-10T16:52:00.000-03:00

Tu fuego en mí

Llegaste a mí

Como la noche al perdido

Como el amor al desalmado

Como la daga al vencido.

Yo no quiero paz, ni quiero olvido

Tampoco busco compasión

No busco morada ni un camino

Yo no quiero nada que

No sea contigo.

Ahora se que el amanecer

No es lo único que nos queda

Ahora se que tu corazón

Es mi única obsesión

Porque hoy,porque hoy quiero sentir

Tu fuego en mí.

Hazme caricias sin castigo

Como un mendigo de sonrisas

Como nacer sin paraíso

Así me siento cada día.

Llego y se fue

Corazón hambriento

Bendita maldición, me ato a su piel

Dulce condena,

Como escapar de esa prisión.

Ahora se que el amanecer

No es lo único que nos queda

Ahora se que tu corazón

Es mi única obsesión

Porque hoy, porque hoy quiero sentir

Tu fuego en mí

Ahora se que el amanecer

No es lo único que nos queda

Ahora se que tu corazón

Es mi única obsesión

Porque hoy, porque hoy quiero sentir

Tu fuego en mí.

Pongo esta canción porque me ayudó a comprender en un momento algo que no lograba ver, me ayudó a desear... tu fuego en mí.

Hablando sobre frialdad en el aplastante calor del verano...

2007-01-07T14:22:00.000-03:00

He vuelto aquí sin nada claro que escribir, sólo con un par de ideas flotando en mi mente y una que otra imagen que me piden que las elija. Y entre el puñado que tengo, opte por ésta. Y explicaré la razón. Mirando y mirando, busque reflejarme en alguna o que alguna coincidiera con alguna de las ideas vagas que tuve y ésta cumplió una de esas condiciones. Me vi en ella y mientras me dejo llevar por la imaginación creo ser el ojo del centro. Observada por muchos otros ojos, intimidantes y preparados para juzgar cualquier acto o palabra, o quizás sólo una idea, que no les parezca " correcto" o " apropiado". Tal vez sea lo que siempre ha deseado hacer, pero se dejan llevar por la masa y comienzan a imitarlos para pasar desapercibidos, movidos por el miedo a la desaprobación.
Alguna vez yo también hice lo mismo, pero como muestra la foto, ahora tengo una especie de protección, que yo misma creé. Esa protección fue mi frialdad. Una indiferencia que desarrollé hacia los demás, hacia lo que dijesen de mí, una protección contra los crueles puñales que son las burlas. Mucho tiempo funcionó, aunque fría o poco expresiva, los sentimientos seguían ahí. Encontré amigos sí, amigos de verdad... encontré un amor, encontré una luz, que guió mi camino cuando comencé a alejarme de él y la oscuridad de la incertidumbre comenzó a rodearme.
Pero esa misma frialdad que al principio usé a mi favor y sirvió para desarrollar mi seguridad, para quererme y aceptarme de verdad, se volvió en mi contra, haciéndome creer que algunos sentimientos no existían, sacando a flote el egoísmo y como consecuencia creí ser lo peor.
Pero luego de días con eso en mi cabeza, me hizo darme cuenta lo humana que soy y como digo en mi perfil, no soy ángel ni demonio sino mortal como todos...

Comenzando...

2007-01-04T17:17:00.000-03:00

Por fin logro crearme esta espacio, un lugar donde, como dice mi nombre, trataré de desenredar la maraña que se produce ya hace mucho tiempo entre mi cabeza y mi corazón, con tantos recuerdos, sentimientos, cargos de consciencia y emociones que nacen cada día.

Empezaré escribiendo algo que hace muy poco tome en cuenta, fue porque hubo un incentivo para que recordara.... mi niñez. Todo este tiempo no me habia importado, ni siquiera tener recuerdos de aquella época o símbolos que la representara pero solo hace poco llego a mi mente y dije ¿ y por que no?. Busqué la explicación, (buscar razones,es una de las causas de porque hoy soy un lío), de la indeferencia que me causaba esos años y la encontré. Se debe a mi vertiginoso intento por crecer, nunca me he detenido a pensar en un remoto deseo de no crecer, de detener el tiempo y ser joven siempre. También se debe al motivo por que elegí esta imagen, muchas veces me sentí como la princesa custodiada por un dragón, encerrada en un castillo, llena de ilusiones y sueños, deseosa de ser libre.

Bueno hoy me despido feliz de tener este lugar donde hablar libremente y con el cual prentendo entender y conocer distintos recovedos de ser.