Después del final, viene otro inicio.

Hoy se acabó, lo que esperaba con nervios y ansias. La suerte está hecha, falta solo que pasen veinte días y se verán los resultados de las horas de estudio. Ahora solo preocuparse de la licenciatura y la fiesta. El tiempo avanza y me va dejando atrás, pierdo la noción, solo quedan impregnados los recuerdos en mi memoria. Es hora de mirar atrás y ver todo lo que dejé, reencontrarme con lo que ha quedado en el camino, aunque se haya perdido la conexión. Es hora de balances, hora de sacar cuentas. Es hora de detenerse a pensar en lo que será nuestra vida de hoy en adelante. Ya dejé el colegio, el viernes será el último día que lo pise como una alumna. Ahora ya tendré que asumirme como futura adulta, con tantas responsabilidades, que a veces quisiera detener el tiempo y quedarme atrapada en un momento, en una de aquella dimensiones perdidas que dicen que existen.
Tiempo atrás quería que todo se acabará y ahora quiero que nada avance, lo paradojico y contradictorio que pueden ser los deseos humanos. En fin, faltará poco para comenzar a cumplir sueños. Ya cumplí alguna meta que me propusé, así todo comienza en este final.

Soy tan solo una hoja que se lleva la brisa del atardecer, soy tan solo una niña que juega en tus brazos, soy tan solo una niña que intenta hacerse la indiferente frente al niño que le gusta, soy tan solo una chica que fue hechizada por unos mechones de cabello despeinado, por unos ojos nítidos y difusos, soy tan solo una chica que te ama desde el primer momento, sin siquiera verte con detención, tan solo capturada por una esencia, una voz y un aroma. Como ansio a veces poder mostrarle al mundo un poco de lo que soy contigo, dejando de lado las apariencias, las fachadas, las caretas. Sería tan fácil vivir con la mirada hacia dentro, con los ojos adentro...

Huracán

La vida nos va dan lecciones, la vida y la muerte nos va haciendo reaccionar de vez en cuando, cuando nos quedamos en los laureles, cuando a veces vamos dejando de lado la admiración de lo que tenemos alrededor, la valoración y nos preocupamos de cosas más urgentes pero nada importantes. La vida es una rueda que gira, es un huracán girando en mi interior. Nunca debemos quedarnos parados siempre debemos estar en acción, avanzando, creciendo, cada vez adquiriendo algo nuevo. Y es que todo por un sueño...

Nutshell

Señor anónimo, de verás me sorprendió tu comentario, de forma muy agradable. Recibir un comentario así solo lo esperaba de dos personas que son los que más me conocen. Lo que me gustaría si es saber tu nombre, no me gusta hablarle al aire y no saber tu nombre. Para la pròxima podrías dejar tu nombre y donde buscarte? Porfavor. Y por supuesto que acepto tu invitación, aunque para mí es algo super inusual.
Bueno muchas gracias, me gustaría que me siguieras leyendo =)

When everything made to be broken

Volví a casa. Volví a mi Villa Alemana querida. Pero tengo sentimientos encontrados, apenas me subí al bus sentí que no me quería ir del lado de mi querida Alejandra, que ella me necesitaba más que nadie, bueno quizá hay alguien más... (La manía de necesitar sentirme necesaria)
Sentí que nadie quería con ansias que volviera, que nadie me esperaba y que solo ella lloraba mi partida. A veces me pregunto porque las cirscuntancias nos separan. Siento que volví pero que he perdido tanto, también me enteré que otra amiga se fue para allá, por menos ese hecho sirvió para que volvieramos a hablar, lo único que me gustaría es despedirme de la manera que se debe. Hay tantos recuerdos que se van quedando, lazos que no se rompen a pesar de kilometros, de minutos, de horas, semanas, meses de silencios, que los rencores y los errores que cometemos se olvidan y que las circunstancias nos van separando contra nuestra voluntad.

A veces desearía dejar de pensar y que todo simplemente girara, girara.
Por las lágrimas que se evaporaron en ese bus, hoy quiero reclamar contra la vida, hoy no me quiero resignar, hoy no quiero asumir, como siempre , por hoy la melancolía y la nostalgia me envolverán y querré que todos esos recuerdos se hagan personas y vengan a buscarme para volver a revivirlos. Por esta noche la vida no es presente sino simplemente pasado. Por hoy me olvidaré de agradecer lo que aún me queda y querré reclamar por lo que he perdido.

Particular esencia

Pensamientos se arremolinan en mi cabeza, ¡quiero ideas! Quiero expresarme, quiero escribir, ¡quiero pintar!¡ I'm artist!
A veces me parece demasiado peso, demasiada prisa, demasiada rutina, establecer una vida, establecer una vida, algo tan formal, que implique eventos familiares. Por mi particular carácter y particular forma de ser, rechazo cosas... Me llevo de contrariedad en contrariedad. Hace bastante ya quise buscar el equilibrio incluso en mis acciones, conocer, experimentar, saber. No quise quedarme como una buena persona, sino ser persona en todo su significado, quiero ser y soy sincera, la gente nunca es tan buena o tan mala, siempre se tienen caras, facetas. Yo lo asumo desde muy adentro, esas multiples facetas son las que me hacen una , un ser especial. Pero también mi particular esencia, se basa, en parte, en mi gran capacidad de amar, de hacer tanto por los que quiero, querer, simpliemente, estar dispuesta y casi no esperar. ¡Fortaleza! Otra contrariedad. Es complicado, miles de recuerdos se me pasan por la cabeza día a día y hay que lidiar con ellos, muchos me hacen añorar, otro me hacen sonreír, todo lo bonito que he conseguido y otros, me conmueven ¿realmente pasó? Un sin fin de imágenes que se repiten, que no desaparecen, que llegan en los peores momentos, que me perturban... Hay cosas que sólo el tiempo borra pero son años...
Equilibrio, armonía entre un lado y otro, lo que significa que siempre estaré dividida, siempre habrá algo aquí y algo allá.
¡La rutinaaa! ¿en qué momento la paz se transforma en rutina y deja de ser paz? Si mi vida se volviera tormentosa, anoraría y ansiaría un poco de tranquilidad. Pero ahora navego por un mar tan calmo, que ansio emoción. Y luego, quizá esta emoción se vuelva tormentosa y quede como una imagen perturbante. Vuelta a lo mismo.
¡Mi naturaleza! Salvaje, rebelde, como mi cabello, para mi alegría y también a mi pesar. ¿cómo se controla una naturaleza salvaje? Sólo domesticándola... y realmente , no quiero que lo hagan conmigo, aunque el amor es la peor soga que te lanzan... porque paradójicamente, te aprisiona pero también te hace feliz.
No excuses. No hay excusas posibles y soluciones tampoco, aún no logro encontrar una luz, pero logré encontrar las palabras, y éstas fluyen y no dejan de amontonarse en mi mente.
¡Diecisiete años! ¡Cuarto medio! y todo lo que implican las dos cosas. Amor, sexualidad, responsabilidades, implicancias, consecuencias y miedos. El futuro... será LA oportunidad cuando el tiempo, el futuro se venga encima a tal rapidez. Y, por ende, hay que decidir, todo en la vida, finalmente, son decisiones.
De pronto, solo quiero tomar su pequeña mano y correr por las calles de una bonita ciudad, o bailar abrazadas, porque compartes la magia, compartes la naturaleza salvaje, compartimos la esencia, compartimos la vida y porque, finalmente, siempre termino hablando de ti. Quiero un respiro, quiero añorar y necesitar entrañablemente tu hermoso amor, mi niño. Quiero estar lejos, para apreciar todo a la distancia, por sé que este es mi lugar, pero debe necesitarlo, extrañarlo, para volver a quererlo con aún más fuerza.

La lluvia

Tras la ventana la lluvia no da tregua.
Me deprime.
Es como si el cielo llorara, la Tierra llorara todo el daño que se le ha provocado. Lágrimas eternas. Es que acaso no ven que nos quedaremos sin hogar, y aún seguimos preocupándonos sólo de nuestros propios problemas.
Me deprime.
A veces creo que perdí aquel rayito de sol, que un día decidimos que ibamos a seguir, que juntas lo haríamos. ¿dónde estás? Te quiero, te extraño, te necesito. Y al borde de la desesperación llego a pensar que ya no me necesitas, que ya no me quieres como antes.
Me deprimo.
La lluvia continua aún más fuerte.

Pérdidas/ Perdida

Tanto tiempo ha pasado y tantas cosas también, me perdido de muchos lugares, de muchos instantes, de muchas personas... Quisiera que el tiempo se congelase un instante, tan sólo un momento y pudiese retratar todos los recuerdos que me han marcado, las contadas personas que aún las circunstancias nos han distanciado un poco, sigo necesitándolas con la misma intensidad del comienzo, con las personas con que viví experiencias que recordaré el resto de mi existencia. Y que por muy lejos que esten las seguiré queriendo.
Hoy mi vida se ha vuelto tranquila, a veces comienzo a añorar aquellos tiempos intensos donde hice cosas que no me hubiese imaginado que iba a hacer, no me arrepentí de nada de lo que hice, quizá me arrepiento de lo que no dije ni hice. Pero todo es pasado... todo ya ocurrió, hay tanto que es distinto de ese tiempo, que no logró asimilar todo lo que puede pasar en unos años... todo lo que puede significar madurar, crecer. Definitivamente soy feliz creciendo, cada día aprendiendo algo nuevo, siempre pensando, siempre la filosofía de la vida simple, de pensar antes de actuar pero de también obedecer a los sentimientos. He decidido vivir el presente y no recordar lo pasado, por muy bonito que haya sido, viviré intensamente este presente contigo y valorando las personas que me acompañaron en mi vida, los que me tendieron la mano y a los que les tendí la mía, y en especial, a ti que tomaste mi mano una noche y ya no la soltaste más...

Y sin entenderlo siquiera, de un momento a otro perdí una parte de mí. Todo lo soñado quedó solo como ilusiones sin fundamentos de niña soñadora. Y todos esos miedos tuyos se volvieron en contra de mi seguridad absoluta, todos esos miedos se volvieron mios.
Y trato de no pensar en ti, trato de ignorar lo que siento por ti, para pensar que no existes y que no exististe y que todo lo hermoso que viví solo fue un sueño mio.

Pero finalmente no puedo, en el instante en que te vea caminar hacia mi, mi corazoncito se pondrá a saltar... y las maripositas me volverán a hacer cosquillas.

Y de tanto pensar me vuelvo loca! no sé que hacer!!! jajaja mejor me dejaré de pensar y viviré solamente! Sólo me dedicaré a vagar por las calles sin rumbo fijo hasta que las cosas vuelvan a su lugar. Hasta que la gente vuelva a su lugar, hasta que las sonrisas vuelvan a aparecer! nada!